有时候我还是会我问自己：如果我对你这都不算爱的话，那我还有什么值得好期待的？但是后来给你买什么东西的时候我已经什么都不再妄想了，只是还有痴心没有放下去。痴心妄想说的就是我这样想得得不到，想放放不下，想和和不起来的人吧！
我把我的这块祖传玉佩快递给你，当作是提前送给你的生日礼物。这块玉佩跟随了我很多年，我曾经以为它是我走过的日子里很值得珍惜的一件物品，我以前都不舍得常常把它戴在身上，生怕丢了或者坏了碎了。现在我把它送给你，因为我知道了在人的一生中没有哪一样东西永远是自己的，我送给你并不代表我不要它了，我知道我对你这份无形的情义比这块有形的玉佩厚重得多，希望你带在身上能给你带来一生的好运气好福气。
另外，我给你爸爸和妈妈分别买了一件衣服，虽然我不知道那个号码合不合适他们。孟子说：“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。”我们在一起的时候我就曾经这样想：你春节回家的时候我一定要给你父母买点东西让你带回去，算是我对他们的一点孝心，谢谢他们创造了你和我在一起。后来虽然我们发生了那么多事，甚至我们就这样相忘于江湖，但是我一直还记得我要给你父母买的东西，就像我在春天认识你的时候就想在冬天抱着你温暖你一样，可是没有实现，那么我只好多给你买点越冬的衣服，整整一大箱子，用快递给你寄去了。
曾经对你动心的时候，我把我们的未来想得很长远很长远，包括以后怎么来面对我们的家庭、我们的事业、我们的孩子还有我们的终老，我还傻傻地想过要怎样来孝敬我们的父母，想得太远了。现在说起这些仍然是我心底最柔弱的地方，一想到就泪眼汪汪。我不再想了。
我还是忍不住要说，你是我遇到的最亲密的爱人，是我遇到的最真实的一段感情，我毫无保留地把我的全部身心投注在你的身上。爱情如果是一场赌博，那么你赢了。我不知道今后我还会不会遇到我的那个人，但是我相信，再也没人能够像我对你一样了。
我知道我再也温暖不了、感动不了你的心了。虽然我已经原谅你的固执和决绝，就如同原谅我的痴心和执著一样。我再做什么对你来说都是烦恼和不安。我曾经千万次地幻想过我们还会和原来一样那么幸福地在一起，可是当我清醒理智起来的时候才知道，这已经不可能了。我们早已经越走越远。
以前我对你做的好与不好我都会忏悔的，而你对我的好我也会感恩的。
如果感情是可以分胜负的话，我不知道你否赢了，但是我很清楚，从一开始我就输了。从我们开始到现在，我看到了人性里最光辉最纯洁最真诚最善良的一面，同时也看到了人性中最龌龊最可怕最阴暗最虚伪的一面。当我现在置身事外跳出来想想，其实我从这场感情里收获了很多，除了学会怎样平息自己的意恶、怎样收敛自己的**外，我还学会了怎样付出、怎样感恩、怎样平淡、怎样取舍、怎样真诚、怎样隐忍，更懂得了这个世界原来没有真心、没有同情、没有付出与得到成正比、没有可怜、没有顺从、没有爱、最终也没有恨。什么都没有。
